Весной, в мае 2009 года я познакомилась по интернету с парнем. Ему было на тот момент 16, мне всего 12. Он из Молдавии, я из Эстонии. Мы хорошо общались, потом подружились. Потом я исчезла на месяц. 16 мая был мой день рождения,мне исполнялось 13 лет.я не зашла. Он скучал. Когда я появилась в онлайн снова, мы вновь стали общаться. Меня очень тянуло к нему. Как-то раз я очень обидела его и он не захотел больше со мной общаться, я не позволила себе потерять его и делала все чтобы продолжать наше с ним общение. В июле, мы признались друг другу в любви. И да, я врала ему что мне было 15 лет, дурочкой была... Я была знакома так же с его другом, он тоже из Молдавии. Он знал что мне было 13. Наша любовь росла с каждым месяцем, и в сентябре он решился сделать выбор - как только ему исполнится 18 приехать ко мне,чтобы увидеться. Рассказал об этом своему другу, и друг сказал ему, что мне 13. После этого мы с ним расстались, но он продолжал меня любить. Я его тоже. Мы строили большие планы о нашем будущем, я была очень счастлива. В октябре у меня началась депрессия, я часто доставала его своими вопросами, грузила его. Он не догадывался о депрессии, просто игнорировал и избегал меня. От этого мне становилось еще хуже. И вот к концу октября мы стали очень редко общаться, я пыталась понять в чем проблема. Его бесили мои вопросы. 31 октября он сказал мне, что разлюбил меня. Мне было тогда очень тяжело и больно, ведь я любила его всем сердцем, всей душой, так искренне и верно...Впервые в жизни я так сильно любила, впервые в жизни я почувствовала такую сильную душевную боль... С каждой неделью наше общение становилось все холоднее и холоднее.. Мои вопросы по-прежнему его бесили, и однажды он мне сказал "Бля, задолбала, молчи епт" После этого он вышел из аськи, ОН а не я...!!! Я просидела минут 5 в полном недоумении. Меня окутывала такая сильная боль. Я выключила компьютер, и пошла лечь на кровать. Легла в 10 вечера, но не могла уснуть. Все плакала и плакала. Моя душа сжималась от боли. В3 часа ночи я вночь зашла в аську, но не чтобы поговорить с ним, просто чтобы послушать музыку и тем самым успокоиться. Вдруг, заходит он. Я молчала, он написал "Прости меня пожалуйста,мне очень стыдно за свою выходку,прости" и вышел. Мне стало немного легче, но все равно, боль присутствовала... И даже сейчас, спустя несколько месяцев, вспоминая это я чувствую боль. После этого случая,сразу на следущий день, последовали и следущие оскорблния, такие как "стерва". Он назвал меня стервой, я не понимала ЧТО Я ТО СДЕЛАЛА?! Мне было очень хреново... Он не понимал моей боли, он не заботился обо мне как раньше, он был очень холодным и равнодушным. Несколько раз я пыталась сказать ему прощай, но в самый последний момент возвращала его обратно. Я часто писала ему в оффлайн как мне больно. Я делала слишком много ошибок... Я всегда прощала его за ту боль, которую он мне приченял. Недавно, в феврале, я сказала ему "прощай", он спросил почему, я все объяснила. Он не хотел соглашаться со мной, не хотел видеть моих страданий и моей боли, и говорил "я это в голову не забиваю, я знаю одно - все нормально". В тот день он все таки сказал мне прощай, и ОПЯТЬ я звонила ему,чтобы он вошел в онлайн,чтобы вновь вернуть его. В тот день мы ве таки сказали друг другу "пока" а не "прощай". Перед его выходом я написала ему, что люблю его. Снова ошибка.. Вот уже 4 днь он не заходит, снова будто избегает меня. Снова будто боиться что я начну его грузить своими тупыми разговорами. Я не знаю как мне быть, что делать. Сегодня как раз и есть тот 4 день, когда он меня избегает. Я дала ему гудок на телефон,это значит просьба зайти в онлайн. Но он не заходит... Вот я и решила написать сюда, так как сама не знаю что мне делать, и правильно ли я делаю, что продолжаю общаться с ним? Ведь я до сих пор люблю его, действительно ЛЮБЛЮ, хоть и в моем возрасте, как вы скажете, моя любовь не может быть настоящей. Но я уверена, она действительно есть. Но он не любит меня, и вообще, вряд ли что-то ко мне чувствует... В этом я уверена. Что мне делать? ПРОШУ ПОМОГИТЕ!!!

@темы: любовь